• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и моя лисность (список заголовков)
12:57 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Ололо. Я не люблю заголовки. Вот не люблю и все тут.
Что написать? Наверное, немного о себе. Все приличные люди прежде всего здороваются и знакомятся.
Тогда я говорю Вам:

@темы: жисть, я и моя лисность, многабукф

13:11 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Daymare. Я не знаю, как это слово переводится для вас, для меня это "дневной кошмар". Кошмар на яву. Я назвала свой дневник так не потому, что моя жизнь - кошмар на яву, нет. Мне просто нравится, как это звучит.
Жизнь красивая, ей богу, но почему когда так хорошо на улице приходится сидеть дома? Как говорит Маша, мой любимый шизофреник (да, вот так весело мы с подругами обзываемся), "вы купили товар марки «Подлость-подлость». В вашем случае это вирусы «Подлость-подлость»". Я, конечно, смеюсь, говорю, "И впрямь, подлость в квадрате". Но я же не просила давать две.
В общем, за окном солнечный день уже. Наверняка тепло. Москвичи, отзовитесь - тепло? А то я ведь болею, я ж не знаю.
Мне хочется выходных. В том смысле, что мне хочется, чтобы у него наконец вырвался свободный выходной, когда ему не нужно будет сдавать отчет, или носиться с дипломои, или ехать узнавать насчет театралки. И когда я не буду больной и сопливой. В прошлые выходные именно так и было, черт его дери. Он свободный, я больная. В общем, я жду этих выходных, чтобы было тепло и красиво, и я здорова, и он не занят. Нет, я, конечно, потерплю еще недельку, я понимаю, что когда работаешь и последний курс института, то вырвать время бывает очень сложно. Но ведь хочется же встретится.
Мхм, следующий пост скорее всего будет содержать глубокие философские мысли) С температурой я постоянно пытаюсь излить собственные философские изыски на бумагу или в электронный вид.

@темы: я и моя лисность, day by day

20:35 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
«Я пишу не потому, что мне нечего делать! Я пишу потому, что пальцы чешутся!» (с)
За окном темнеет. Что может быть банальнее темнеющего окна? Наверное, ничего. Но эта белесая серо-голубая поволока, вуалью прикрывшая небесный лик, она напомнила мне то время. Время, когда рядом была К.
Сейчас я понимаю, она тяжела для меня была. Декадентная богиня, я не могла отдать ей все, а все ей было нужно, все до единой маленькой капельки, ей должно было испивать людей до дна. Она не такая, лучше - но ее darkside был именно таким. Femme fatale, богиня ночи.
и все-таки, я вспоминаю ее улыбку и улыбаюсь, вспоминаю ее песни и уже не плачу, пою ее песни и не страшусь. Прошедшее это прошедшее. Мы изредка напоминаем друг другу. Чаще я, потому что она всегда говорила, что готова "скрыться с глаз долой лишь бы тебе было легче меня забыть".
Но когда я смотрю на серое небо, я вспоминаю К. - потому что однажды мы проговорили ночью, около четырех часов. С полуночи до раннего утра. Тогда, когда утром мы уже прощались, я встала с постели и подошла к окну. За ним было серое-серое предрассветное небо. В трубке было дыхание и голос. "Я люблю тебя".
Ложь. Ложь. А сейчас уж тем более ложь. Но я запомнила все это и трепетно храню в сердце. Улыбку, голос и слова, которые тогда казались мне высокой правдой.
И каждый раз, когда я вижу темно-серое небо над Москвой я думаю - она тоже его видит. Как тогда.

@темы: day by day, liquid love, я и моя лисность

13:10 

С чего начинается счастье

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Меня всегда интересовал вопрос: с чего начинается счастье? Со смешных, ничего для других не значащих мелочей. С ожидания, когда ты сидишь, тупо накручивая прядку волос на мизинчик и думаешь только о том, когда же, ну когда? С замирания сердца, со сбивчивого биения его,, похожего на аритмию - уж я-то знаю, что такое аритмия - но такого удивительного, головокружительного. С улыбок, касаний рук и плечей, с переплетенных пальцев и взгляда глаза-в-глаза. С запоминающихся жестов, с маленьких, но очень дорогих сердцу подарков. С рук, лежащих на талии, с объятий, когда щемит и дышать трудно. С робких поцелуев на прощание, когда на губах остается легкий холодок - целоваться с мороза это так по-особенному. Счастье приходит в жизнь вместе с беспричинным смехом, который рвется наружу прямо из сердца. Оно селится где-то совсем рядом, наверное, где-то внутри твоей души, упрямым противовесом всем жизненным неувязкам.
Счастье - это не только радость. Это еще и горький привкус обиды на языке, и колкие, острые словца, которые проскальзывают иногда от общего ощущения отчаяния и безысходности. Это еще и постоянная тревога, когда он, обычно приезжающий к себе с работы часам к восьми, к полдевятому вдруг приезжает в десять. Наверное, это чувства Лиса. Меня приручили - и это счастье.
А что для вас есть счастье? Расскажите, мне очень интересно.
Маленькая music-плюшка. Sting - Until

@темы: я и моя лисность, музыка on the air, liquid love

19:10 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Весна, ебана, весна, люди, там, за окном, прохладная и свежая, как лесная клубника в росе, в ладонях, вся на подбор, бери и ешь! Люди, вы смешные. Вы не умеете улыбаться пока вам не помогут! Улыбайтесь! Улыбаться хорошо! Жить хорошо! Разуйте глаза!
Там солнце - и дождь, и можно стоять и ловить губами прохладные капли. Можно улыбаться прохожим, смеяться просто так, просто тому, что на дворе весна!
Уберите унылые кислые лица. Эти маски вам ни к чему!
Улыбайтесь! =)

@темы: day by day, люди-человечки, я и моя лисность

20:55 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
«Like the naked leads the blind.»

В моем мобильном селятся СМСки с "Я люблю тебя". В разных вариациях. От одного человека. Самого дорогого, самого близкого, самого любимого. Это настолько приятно, настолько чисто, настолько трепетно отдается в сердце, что я тихо смеюсь от великого счастья.
Габриэль, я тоже очень-очень тебя люблю. Как «отсюда и до луны». Или даже больше. Много больше. Это неописуемо. Правда.

Вы знаете, бывает такое ощущение, когда дни проскальзывают сквозь пальцами словно бусинки четок. Ты вроде как отщелкиваешь каждый из них, осторожно, ласково проводишь по шерховатой поверхности. Если тебе очень плохо, ты можешь скользнуть пальцами назад, найти счастливую бусинку - и память услужливо восстановит перед закрытыми глазами моменты радости в твоей жизни.
Движения не остановить. Можно отщелкивать быстрее или медленнее, но останавливаться - нельзя.
Бывало ли у вас такое ощущение? Ощущение удивительное и странное, одновременно своей малости по сравнению с этим великим конвеиром жизни и в то же самое время своей значимости.

@темы: day by day, liquid love, я и моя лисность

13:06 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Какого черта я все еще лезу к тебе в дневник, убедиться, что ты жива-здорова, maybe счастлива, maybe нет, но все же?.. Я не могу сказать тебе "Убирайся вон из моей головы", потому что все, что было, было очень нежно, хотя и больно. Да, для меня это был удар в спину. Но ты сумела нанести рану пером ангела, не иначе. Я не забываю. Я мало что забываю. Моя память похожа на воду - она сглаживает острые углы и сколы моих воспоминаний, делая из них покатую галечку. К., улыбка, месса, свет. Очень живо - и в то же время словно за мокрым стеклом. Это же был первый раз, да?
Могу припомнить все наши свидания, наверное, потому, что их можно пересчитать по пальцам. Два кинотеатра с поцелуями и разговорами - я не помню, хоть убей, что происходило на экране. Название первого фильма даже не помню. Вообще. Два парка - мой и твой. Сирень для тебя, мне пришлось как мальчишке лезть за ней через забор и сламывать тонкие тяжелые и сладко пахнущие веточки с куста. Они были чуть влажными. Я все еще помню, как ждала тебя тогда в метро, как какой-то мужик сомнительной наружности подошел, ни слова не говоря склонился над цветами, вдохнул - и ушел. Я помню пульсаром бьющееся волнение, тревогу - почему тебя нет. Помню, как вышла, увидела тебя, как обняла и чуть не расплакалась, так сжималось внутри. Я помню, как ухайдокала тебя в Коломенском, помню твои бледные руки, держащие фотоаппарат. Какие-то мелкие смазанные детали. Их слишком много. Убирайся, убирайся из моей головы.
Я тебя любила. Так, как умею - чисто и преданно. Мое сомнение меня погубило. Я тебя забыла. Я уже тебя забыла. Вали из моей памяти. Забирай весь этот груз, тяжелый, мертвый груз прошлого, оставь только одну улыбку - и свали наконец из моей головы. Чтобы я вообще не напоминала себе о твоем существовании.
Мы хотели даже остаться друзьями. Но я понимаю смысл той песни. Love denied meant the friendship would die.
Почему так тяжело отдирать от сердца, почему, расставшись, невозможно отмыться, отречься?
Я теперь люблю другого. И это чувство по сравнению с чувством к К. - Вселенная. Моя собственная, личная. Огромная и чистая. Искренняя - до слез. Женская. Я не могу это описать. Потому что просто не могу. Потому что все эпитеты, которые я подберу, будут слабыми. Потому что любое слово о тебе и о моих чувствах к тебе, Габриэль - слишком мизерно. Оно опошляет мое чувство.
А потому - я замолкаю...

@темы: liquid love, я и моя лисность

17:31 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Когда мне становится совсем уж грустно и светло на душе, я начинаю мечтать о ребенке. О маленьком чуде. О живом подтверждении моей любви. С крохотными пальчиками и открытым ясным взглядом. О том, как я буду носить его в своем животике, а ты будешь прикладывать ухо и говорить с ним. Он ведь будет тебя слышать! Как тяжело будет последние месяцы, когда мое маленькое дитя будет толкаться ножками изнутри. Как тяжело будет в первые годы его жизни, и еще тяжелее дальше. Но его можно будет научить всему, что ты захочешь. Он будет звать тебя папой, ужасно коверкая поначалу это теплое слово.
Это маленькое счастье - знать, что ты можешь выносить и родить любимому человеку ребенка. Плоть от плоти моей, кровь от крови моей. Ты и я, запечатленные в маленьком живом человечке.
Это так нежно, так чисто и ярко, и глубоко, что хочется плакать.

Спи, моя крошечка,
Тела моего телышко,
Лучик моего солнышка, засыпай.

Спи, чудо Божие,
На меня похожее,
Спи, моя хорошая, баю-бай.

@темы: liquid love, музыка on the air, я и моя лисность

16:17 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
А-быры-быры-быры, мы писали, как могли. Сочинение. Переводное. Пятнадцать тем по курсу девятого-десятого класса. Две вполне таких свободных.
Да, я не люблю писать по произведениям, мне ближе чуткий полет души. Да, я выбрала тему с цитатой Пришвина про то, что "книга для каждого освещает наше личное движение к истине".
Нет, я не бездарная сволочь. я даже что-то написала. Да, это что-то растянулось страниц на восемь. нет, стоп: у меня было исписано около шести тетрадных листов. Это что же... двенадцать страниц? о____о Йобен-бубен!
Да, я пошла сложным путем, потому что все остальные темы приводили меня в тихий ужас. Ну не люблю я разбирать классиков, тем более по полочкам. Т.Т

@темы: я и моя лисность, day by day

21:31 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Тренировка, тренировка *____* Нам показывали удушающие и броски, и, черт возьми, мне это нравится) Правда, приземляться на филейную часть больновато бывает, но как подумаешь, что это всего лишь татами, а не паркет и не тем более асфальт... Ух, страх берет)
Зато я бросала человека явно больше и тяжелее меня, и явно успешно) Yeah!

@темы: day by day, я и моя лисность

00:38 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
В общем, я понимаю, что я ужасающе счастливая, и что мое счастье больше меня самой как минимум раз в сто, оно огромное, светлое, теплое, самое-самое, и то, что оно творит со мною - немыслимо. Я люблю его так, как не любила никого, я бы даже сказала, что не уверена, что любила кого-то еще, настолько все прочее было мелко и несуразно. У меня нет никаких сомнений, страхов, тревог, если мне плохо, тревожно или грустно, я закрываю глаза и вспоминаю его взгляд, полный удивительной нежности и любви взгляд теплых золотисто-карих глаз, похожих на расплавленное золото. Это удивительно и прекрасно, я чувствую жизнь так, словно она вся сплошь состоит из радости и счастья.
И все же меня не покидает тревога. Москва большая, дороги опасные, да и вообще - любая случайность, мелочь, оплошность, и все. Что будет? Мне становится страшно, и ужас тугой струною натягивается во мне, дребезжит, трезвонит - я боюсь холода такой потери, я не просто боюсь, я не верю в такую возможность, я не представляю, что будет, если...
Как бы то ни было - я люблю его, своего Ангела, люблю неимоверно сильно, моей тихою мечтою - засыпать и просыпаться с ним рядышком, видет его глаза каждое утро, совсем близко, ощущать его тепло и дарить ему свое. Все в этой жизни мелочи, но, как бы глупо оно не звучало - я хочу родить ему ребенка, хочу жарить котлеты по вечерам, хочу заниматься безудержным сексом так, что все соседи полночи бы стучали в потолок шваброй. Я хочу прожить жизнь рядом с этим человеком, абсолютно серьезно, хочу дарить ему заботу и нежность, и всю свою любовь. И если кому-то еще позволительно видеть мои слезы и мою слабость - ему.

@темы: liquid love, я и моя лисность

22:07 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Утро.
Звонила, не брал трубку.
Все утро ходила неживая, натыкалась на стены, волновалась.
День.
Звонила, не брал трубку.
Читала какую-то чепуху, расплакалась.
Вечер.
Звонила, не брал трубку.
Выпила рюмку виски с медом.
Вопрос: что будет ночью?

@темы: я и моя лисность, liquid love

22:08 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Планы на лето. (сбыточно-несбыточные)
1. Поставить голос (ну очень, ну очень хочется, ну очень-очень хочется)
2. Научиться нормально играть на гитаре (бесценная практика)
3. Выучить язык (невероятное и невозможное, но нужное. немецкий желателен)
4. Отдохнуть (сон-сон-сон)
5. Выбраться на природу с ребятами с тренировке (*____*)
6. Выбраться на природу с ним (сложне Т__Т)

Литература.
Ольга Арефьева "Смерть и приключения Ефросиньи Прекрасной"
Клайв Баркер "Имаджика"
Булгаков "Белая Гвардия"
Шолохов "Тихий Дон"
Куприн "Олеся", "Гранатовый браслет"
Что-нибудь из Лавкрафта, что закачаю в отцовскую электронную книгу.
Что-нибудь еще.
+ Ялом Ирвин "Когда Ницше плакал"

Музыка.
Разобраться со своим отношением к:
Цою, Болдыревой, Бажину, группе "Воскресенье", группе "Пилот", к Placebo, Cranberries, My favorite Highway.

Если вам есть что мне пожелать, предложить, чем просветить или удивить - предложите, пожалуйста, я буду только рада.

@темы: dear ПЧ, я и моя лисность

13:40 

"Дикая мята"

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Понимаете, фолкеры - это совершенно другие люди, они не такие, как мы, не такие, как все. Это понимаешь только тогда, когда оказываешься там, где их много. Например, на фолк-фестивале.
Что мне вам сказать - это было незабываемо, это было восхитительно, это, это.... Ну, нет, черт, не хватит у меня слов, чтобы описать их всех. Здесь каждый свой, все при всех, и объединяет их музыка и веселье.
Конечно, ярче всего было, когда пела Хеллависа. Большинство народу на фестиваль собралось именно из-за нее. Все, буквально все подпевали, и "Белой кошке", и "Дверям Тамерлана", и, конечно, "Королевне". Я едва-едва не расплакалась, слушаю любимую певицу, исполняющую любимую песню в живую.
Это нечто. Спасибо всем тем ребятам, которые были там, с которыми мы стояли в хороводе и с которыми пробегали в "ручейке". Было здорово.

@темы: day by day, музыка on the air, я и моя лисность

23:39 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Знаете, иногда хочется:
- подойти к зеркалу и не узнать себя в нем
- подстричься коротко, в каре, и выбелить волосы до состояния абсолютно невероятного, даже не пергидрольной блондинки, а еще белее
- сделать татуировку на левой лопатке, сапфирово-голубую бабочку, и плевать, что бабочка считается символом распущенности
- сказать матери, что это моя жизнь и я буду делать то, что считаю нужным (и чтобы она согласилась с тем)
- научиться курить тонкие сигареты с вишневым привкусом, с хорошим табаком, и делать это медленно и женственно, через мундштук, а не на бегу и в спешке
- похудеть и осунуться, презрительно кривить тонкие бескровные губы в усмешке, когда будут пытаться подойти и познакомиться
- целоваться ошеломительно долго и на людях
- уметь переступать через себя в некоторых решениях
- научиться улыбаться красиво и просто, как все нормальные люди
- загореть хоть раз нормально
- купить черную водолазку и классические туфли-лодочки на невысоком каблучке (почему их сложнее всего найти, а? самую простую модель, без наворотов, чтобы было просто и изящно)
- быть в кои то веки хоть кем-то стоящим. устоявшимся. выработанным. стильным. а не метаться то туда, то сюда.

@темы: я и моя лисность, многабукф

12:16 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Дорогие мои любимые и хорошие ПЧ, простите, что долго не пишу - писатель из меня, видно, хреновый. Да и месяц ожидания с гулкой пустотой в левой половине груди сказывается.

Все хорошо... будет. Ну, я надеюсь на это, да. Всегда нужно надеяться и не терять веры. А я - верю.

Работаю. Корректирую оформление документов. Люди стали бесить страшно - вроде бы и умные, и опытные, но пишут черт-те как. Тружусь.

Фотографии. Мы были на ВДНХ с К., а я даже был с гитарой, да. Подкатывали страшные ребята, просили спеть. Жють, но красивых, наверное, не интересует музыка. А нас не интересуют они :р







Дыа, вот он я. :)
Скоро размещу написанные стихи, да. Кто ждет - возрадуйтесь, ибо скоро дождетесь.

@темы: я и моя лисность, dear ПЧ, day by day

19:20 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Я хочу бас-гитару. Хочу бас-гитару. Бас-гитару. Хочу. С комбиком хочу. Накопить денег и купить бас-гитару с комбиком. И хуй со всеми соседями, которые будут возражать против этого. Накопить денег. Купить бас гитару. *___*

@темы: day by day, я и моя лисность

23:42 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Многомногомногомного слов.
Чего мне хочется? Спокойствия. Спокойствия - и зиму, настоящую русскую зиму, с морозом, с искристым снегом, с ресницами, обрастающими инеем, и слезами, застывающими на щеках. Я хочу зиму, потому что с зимами у меня связаны хорошие воспоминания. С зимами - только хорошие.
А с летом почему-то связано плохое. То, что сейчас происходит, тоже потом свяжется с этим невыносимым временем года. А в прошлом году (в прошлом?) в это самое время...
"Прости. Я не люблю тебя. Была влюблена. А сейчас... люблю - нет, влюблена - нет."
Я верила тебе. Я тебе правда верила, нежная девочка с тридцатилетнем сердцем. Верила, когда ты говорила мне "я люблю тебя". Я не могу не верить тому, кого люблю. Даже тому, кого пытаюсь полюбить - не могу.
А сейчас я, если честно, в ужасном состоянии. Сколько мы с ним не виделись, месяц или больше?.. Я сама была виновата в том, что случилось. Сама, что не сумела промолчать вовремя. И теперь нам запретили вообще любые контакты. Но ни я, ни он не сдались. Мы решили так...
Я люблю его. Очень. Но месяц... у меня уже нет сил. Едва-едва находятся поддерживать маску. И все равно мать тычет: "Что ты такая хмурая ходишь, улыбнись! Как ты осунулась, аж смотреть противно!" А что я могу сделать, если мне тяжело без него? Что могу сделать, если у пищи вкус как у пепла, если горло отторгает лишний кусок?
Я надеюсь на лучшее. Но я так устала... простите... я правда очень устала... жить.

@темы: liquid love, я и моя лисность

23:46 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Как видите сами, записи здесь появляются стихийно.
Сейчас я просто хочу сказать: я себя странно чувствую физически. Я начала часто кашлять от сердца. Не знаю, как по-другому описать: сердце начинает трепыхаться так, что в груди поднимается кашель. Я не знаю, что мне делать.

@темы: я и моя лисность

12:32 

А потом мы умрем, сплетшись душами так, что никто не сумеет расплести ни ветви, ни корни, ни пальцы, ни волосы.
Глубина отчаяния. Опять. На звонки нет ответа. Я не знаю, что делать.

@темы: liquid love, я и моя лисность

Daymare

главная